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昆山若谷:叛逆其實是好的開始,看懂的家長更會好好“利用”
來源:111彩票  更新日期:2018-11-29  本站關鍵詞:昆山心理咨詢
很多家長都對孩子的“叛逆”頭痛不已。總想找一些什麼辦法來“修理”孩子。

其實,叛逆并不是什麼大不了的問題,每個人都會有叛逆的傾向。

對于一個人的成長來說,它也不過是暫時的,而且隻有經過了這暫時的痛苦,才會慢慢成熟,真正地理解父母的用心。

曾經讀過一篇題為《少年》的文章,講的是一個剛滿十七歲的孩子雖還是稚氣滿臉,但壯碩的身體已俨然是個大人。

母親隻及他肩頭的高度,父親也開始對他仰視。叛逆,已經成為他和父母溝通的方式。終于有一天,父親和少年傾心交談,詢問他不再乖巧的原因。


“我已經長大,不再是伱們操控的棋子,我需要有自己的生活。我需要尋找自我……

伱打算怎麼尋找呢?

一個行囊,一個指南針。我需要離開伱們的遮蔽,去尋找自己的坐标……

那伱去吧,孩子。我和伱媽媽在這裡等伱的好消息。”


父親給了少年500元錢。少年從此離家,開始了他尋找青春和自我的旅程。

少年去了一個離家很遠的城市。在那裡再也沒有老師和父母煩心的唠叨。當然,也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖。

在那個光怪陸離的都市,500元錢像一杯水倒進沙漠裡一樣,很快就滲透沒了。看着日漸幹癟的錢包,少年想到了放棄,但一想到回家可能會受到的嘲笑,隻好把淚水吞進肚裡。

城市很華麗,但少年很難找到她的入口。他的成長與這個城市的喧鬧無關,為了生存,這個在家連自己衣服都很少洗的少年,開始去一些小店打工。

勞累一天,隻為能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風雨的住所——這些他曾經唾手可得而又沒有絲毫珍惜過的東西。

春去秋來,一年很快要過去了。少年在飯店刷過盤子,在大公司當過保安,在酒店做過門童,在夜市裡擺過小攤……少年的雙手終于在疲于奔命的生活中漸漸長滿老繭。少年的心也随着日出日落,懂得了以前父母生活的不易和他們對自己的愛。

終于,在新年即将到來的時候,少年撥通了那個熟記于心的号碼。電話那端,是父親激動的聲音和母親喜悅的啜泣……父親說,如果找到了伱要的東西就回來吧。

在挂斷電話的那一刹那,少年淚流滿面。不久,他登上了回家的火車。在行囊中,多了兩件買給爸媽的内衣,包裝得樸實而美麗。這是一個懂事了的兒子,他用自己的雙手為父母換來的新年禮物……

故事到了這裡,就結束了。但少年的成長仍在繼續,這隻是他成長過程中的一個階段。雖然短暫,卻最為關鍵。從叛逆到理解,心才真正長大了。


為什麼要叛逆?

因為孩子渴望被成人的世界認同,渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了,再也不是父母眼裡的小孩子了,再也不是可以随便操縱的“棋子”了。

随着年齡的增長,孩子的身心發生着巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子,在孩子的身體深處蠢蠢欲動。這時候的家長一定要結合自己的成長經曆,去支持、肯定、相信孩子,用“人性本善”的态度面對自己的孩子。

一般人都承認孩子的叛逆是人生必經的過程,就好像毛毛蟲不經過破繭而出,就無法變成美麗的蝴蝶。然而,對待自己孩子的叛逆,家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容:能夠同情他的掙紮,期待他的成長。

家長們反而覺得萬分苦惱,深怕這種叛逆,不隻是打破成人慣有的權威,更打破成人世界既有的秩序,于是就有了“面對叛逆的孩子怎麼辦”的問題。

其實,所有的叛逆都來自對束縛和限制的反抗。

孩子所面對的,除了他本身就有的生理與心理的束縛外,還有周圍成人所刻意營建的各種限制。

在從前,他無法意識到這種束縛與限制,就算意識到了也無力反抗。随着年齡的增長,他們漸漸能夠清晰地看待這個世界,一個新的自我在迷茫中躍躍欲試。

然而,成人的限制是那麼的嚴密和牢不可摧,而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束縛,這時候的孩子正承受着蛻變之苦,體會着前所未有的迷茫,所以就會産生種種叛逆的舉動,目的隻是想以此來顯示自我的存在。

在我們指控孩子叛逆的同時,我們也正好暴露了這叛逆的根源——過度呵護所演變的壓制。正是這種看似善意的溫柔的束縛,讓正在成長中的孩子無所适從。

所以在指責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己:是不是束縛了孩子的身心,是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。

要知道,叛逆并不是什麼不可原諒的錯誤,也不是什麼無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子,而不是讓他們遠離父母,遠離家庭。

所以,在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子,了解孩子的真實想法。然後站在孩子的角度去幫助他們。


家有青春期的孩子,許多父母都會感到煩惱無窮,因為孩子大了,各種問題也會接踵而至。

這時,他們有了自己的想法,不再什麼都聽父母的,有時甚至頂撞父母,做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經常感到又氣又恨。

在這個階段來臨之前,作為父母,如果想通過高高在上的“權威”來迫使孩子聽話,那麼,十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強,因為時代在變化,孩子在成長,他們的叛逆始終是有根源的。而“關心、理解”,則是找到問題根源,進而回答“怎麼辦”的開始。

所以,面對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子,重新拾回我們的童心,才能面對所謂的叛逆。因為“強權”解決不了問題,更無法撫慰孩子的叛逆。


我有一位學生的家長,在這方面堪稱楷模。她有一個19歲的女兒,母親和女兒說得最多的一句話,就是“我們是朋友”。

“我一直覺得,女兒和我是處在平等地位的,相互信任,經常交流。”她說,“從小到大,女兒有什麼開心的、不開心的事情都會告訴自己,包括學習、和同學交往等各個方面,甚至連有男生追求她,她都會告訴我。”

她告訴我,和女兒平時的溝通是平等的,有時候因意見分歧有所争執,若事後想想是自己不對,錯誤地批評了女兒,便會主動向女兒承認錯誤。

孩子提出自己的要求時,她從不會不經思索地拒絕。即使是非常荒謬的要求,也會再慎重考慮之後,把它“當做一回事”的給予響應與讨論,找出充分的理由,讓他明了大人的看法。

不僅如此,這位家長還在許多事情上都征求孩子的意見,即使孩子提出的意見很糟糕,也會認真傾聽并與她讨論。

就算是非常必要的要求,也會用“我希望…”或“我建議...”至少要在“形式上”給孩子留下可以自主的空間,讓他有學習、思考、省悟的空間。而不是生硬地将自己的想法強加在孩子身上。

這位母親實際上是在施行一種前衛的教育理念,那就是像對待成人那樣對待孩子,讓他們感受被尊重的感覺,除非在某些情況下他們自願充當小孩。

這樣的父母對孩子表示永遠的支持與肯定,特别是在孩子犯了嚴重錯誤之後,更是會給予改正的機會,對其改正的态度始終抱持着肯定與支持。

在我們對孩子的教導中,我們必須真正以一個人的态度來對待作為另一個人的孩子,隻有這樣我們才能真正了解我們的孩子。

在成長的過程中,他也許不符合我們心目中的成熟條件,但并不能說是由于孩子不聽話所造成的。

有這麼一個故事,兩個即将成年的孩子,分别向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。

一個孩子的父親說:“咋啦?家裡容不下伱啦,好好給我呆着。”

另一個孩子的父親卻說:“好啊!需要我幫什麼忙嗎?”

誰知,結果卻恰恰相反,反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出,還和孩子發生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。

原因是,第一個孩子聽到父親那麼武斷地阻止他,覺得在家裡也沒有意思,不如早些搬出去。

另一個孩子則完全不同,當他提出搬出去住的時候,父親不但沒有阻止,反而問他需要什麼,這讓他感到了親情的溫暖,覺得其實在家裡也很好,于是決定不搬出去住了。

孩子有了獨立的想法,渴望擺脫對父母的依賴,其實是可喜可賀的事情,如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢!

但是要了解這一點,就要舍得放下父母的角色——“傳統的權威”。也隻有暫時脫開了父母的角色,才能以一個“人”的态度去面對另一個“人”的掙紮。


也有許多父母擔心,這樣的教育會不會就是放縱,任其為所欲為了呢?其實,一點都不必擔心我們的孩子不受制約,正如前面例子中所顯示的,真正的制約并不完全需要強權或是威嚴。有時,一個關心的問候,一句溫暖的話語,反而會使孩子更加受到約束。

由于孩子正在掙紮着長大,最需要他人對自己的角色認同,正是自我觀念的成形,思想的啟發階段,所以最容易受影響。

不幸的是,許多父母總是奢望一種立竿見影的效果,因此經常使用絕對的壓制手段,其結果不隻是引起了叛逆而已,更重要的是,我們把自己對他的影響力拱手讓人,造成其他不良影響有機可乘。

于是我們的孩子,在我們的不理解中漸行漸遠了。

所以,面對孩子的叛逆,最重要的就是認清事實的真象;并不是誰叛逆了誰,頂多隻有一個倔強的孩子悄悄“離開”我們而已。我們當然覺得痛苦,但憤怒則大可不必。

如果,他走向正确的方向,我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成;若他誤入堕落的深淵,我們就該立即趕過去,陪他一塊爬起來。

生命這條旅途上,他終将擁有自己的人生、創造自己想要的生活。

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